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想念。

最近经常梦到奶奶,想到奶奶,想的不禁流泪,每每带着女儿玩耍,总想起小时候奶奶跟我做游戏的场景,妈妈总说奶奶身体不行,不能完全帮忙照顾我,但对我而言,那些游乐的场景里为什么总是奶奶,没有妈妈?以至于我总觉得那是妈妈小心眼,后来有了女儿才明白,对孩子而言,并不是知道谁多谁少,奶奶带我的时候给会给我讲故事,和我做游戏,哪怕她身患顽疾,我喜欢听奶奶一遍遍的讲那些神魔鬼怪的古老传说,喜欢和她把一个个的小板凳排列好假装坐火车的样子,喜欢她将我搂在腿上看着院子里淅沥沥的下雨 ...我记住的是那些游戏和欢快,这些都是和妈妈在一起所没有,奶奶给了我童年,而妈妈只是负责看管和无休止的抱怨我不懂事。童年的记忆对一个人来说是那么根深蹄固,特别是现在有了孩子,更加的怀念奶奶带我的时光。
我早就想写点什么,有太多太多的悲伤,多的只能埋在心底不敢去想。
奶奶是个很坚强很要面的人,二十多岁视神经萎缩看不清东西了,三十岁的又得了静脉曲张,腿脚站不利索,但我一直觉得奶奶跟正常人没有什么不同,年轻的时候爷爷为了给奶奶治病,很早就带着奶奶离开了老家,放弃了家里的田地,出来打工和寻医,生活可想而知的贫苦和艰辛,住过排水沟附近的漏雨的茅屋,一天吃两顿饭,晚上喝医院的自来水充饥,爸爸带着年幼的叔叔求学每天只能吃白薯,姑姑原本是被保送市重点高中的,因为要照顾家庭早早弃学出来打工。
在我印象中奶奶和正常人没有任何区别,会帮爷爷谋划工作上的事,会和城里的新邻居和睦如亲,会带着我出去玩,每每在我跑远了,看不见我了,就会招呼旁边的人帮忙找到我,笑眯眯的说要多谢谢你这些叔叔(阿姨)们,不早了回家吧,耽误叔叔阿姨回家吃饭了。比任何人都明事理,懂生活。才会在那样的条件下给我一个童年,因为有这些童年,我才没有在后来崎岖的人生道路上走的太偏,因为这样我才懂得如何良善,如何延续爱给我的儿女们。
我总想着长大后一定要孝顺奶奶,但是随着结婚生子和生活上的忙碌,我却连看望她的时间都没有,特别是奶奶病重的最后一年里,因为怀着二胎,身体疲劳,更没有去照顾和体恤精神已经错乱的奶奶,没有想到奶奶就这样走了…。
生大宝时姥姥去世了,生二宝时,奶奶走了。
很长一段时间总觉得奶奶还活着,看着我的儿女,言欢膝下,总想着她一把年纪了,还不服老的帮我照看孩子,给他们也讲那些古老传说。
有时候看着自己的孩子长大也会害怕,长辈们年事已高,相继离去,而我却迟迟不愿意从儿时的梦里醒来。
好想回到过去,回到老院子里的石榴树下,奶奶摸索着晾衣杆晾着刚洗好的衣服,爷爷下班回来,将我抱起,说树下面好多虫子,你还真不害怕来,奶奶乐呵呵的说,那是,我这孙女就是胆大,将来肯定比谁都强。

如今忘事泪目,只剩想念。

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